一个很要好的网友在MSN里问我：“鬼，你为什么这么冷漠？”他是带着开玩笑的语气问我的，我惊了一下，在网上也能感觉到我很冷漠，真乃知己也！

　　在生活中，我的确很冷漠，新班级开学三个月了班里有些人到现在都没说过话，我感觉自己很“另类”，不合群，但他们说我是“冷酷的人”，“爱思考的人”，把我的缺点说成优点了！

　　我现在越来越沉默了，喜欢一个人静静地生活，我记得我小时侯不是这样的人，童年的时候我是孩子王，身后总跟着一群人，他们都喜欢听我从书上看来的奇闻异事。我的阅读开始得早，小学就几乎把一些大部头名著读完了，那时候我非常喜欢给身边的小伙伴们讲故事，整天嘻嘻哈哈，无忧无虑地乱跑！从初中时候我更是疯狂地读书，古今名著读了个遍，但我变的越来越沉默了，是书改变了我的性格，有时候我沉浸在一本书里几天缓不过神来，我变得多愁善感，再也没有童年时候的欢笑，更多的时候是在抱着一本书流泪痛哭！阅读给我带来了前所未有的痛苦，很多时候我感觉自己要窒息了！但我却喜欢沉静在那种痛苦之中与外界隔绝。有时候我怀疑自己得了精神病！

　　但这一切都过去了，两年前我离开了中学时代，也离开了书，离开了由书给我带来的痛苦，我开始了我的另一种生活，我怀着满腔的希望和奋斗精神来到了大学，父母培养了我20年就等着这一天，但我很另他们失望，上了大学我又变了，这次改变我从来没想过，因为我变成了一个颓废者，从小我都怀着“为人类的苦难而奉献自己的一生”的激情在默默奋斗，中学时我拼命地学习，我很少浪费时间，每当我不求进取的时候一想到那些生活在痛苦之中的人民我就感到惭愧，但现在，人类的苦难与我无关，父母的希望与我无关，自己的前途也与我无关了，我仿佛掉进了无底深渊里，没有了未来，两年来我没读过一本文学书籍，没钻研过一个物理难题，鲁迅和爱因斯坦我还依稀记得，陈寅恪和亨利·柏格森好象很陌生！我从小积累的科学人文精神都烟消云散了，我把自己的梦想丢失了，我的未来是什么？我还有未来吗？我现在在做什么？这些我都不知道了，我只知道吃饭，睡觉，上网，心情好点的时候去上几堂课，免得老师不知道班里有我这个人！我几乎不知道自己是谁了，我好象活在了另一个时空，一个时间静止的时空！

　　哎，又扯远了，发了这么多不相关的牢骚！

又是一个阴沉沉的天气！ 开学后我真的变得很沉闷，大家都说我不笑，可我不明白，没有让我快乐的事我怎么笑的起来？ 大多数的同学都喜欢围在一块，聊一些所谓的聊天。 我想改变自己孤独的性格，于是我走在他们的旁边，讲一些所谓可笑的事情，听一些所谓可笑的事情，在机械的咧开嘴，装做一副快乐的样子…… 我不是没朋友，我有很多朋友，但他们不了解我，他们一直认为我是一个开朗的人，因为我会装，我会变，我也会逃避，逃避现实，不想变得孤单。 其实我真的很累，我和我的朋友也只是很平淡的交往。只是在他们面前会显的很开朗。 其实我更想在自己喜欢的人面前静静的坐着，看她写字，看她说笑，看她幸福的脸颊。 我本就不是一个很擅长人际交往的人，自己一个人坐在教室的角落，看着班里的同学互相打闹，仿佛自己就不属于这个世界。 可我不在乎 真的不在乎吗？大家都说没有真正的朋友的人是可悲的，是吗？ 其实我是有一个很好的朋友的，可是她受不了我对她的冷淡，开学的时候和我分开了。 我不明白为什么，我对人就是这样，为什么会受不了呢？我会对她好，和她说笑，给她讲我的私事，和她分享我的快乐，我只能这么做，因为我就是我。 和她的分开，我彻底变的沉漠了，我不想和什么人有什么深交，我怕分开的那一天。我会受不了。 掩饰了两年的本性，我决定把它暴露给大家，尽管他们都说我变了，变的低沉。其实这才是我的本性。 大学两年很快就过去了，本想考上一个没有人认识我的大学，变的很普通人一样，一样单纯，快乐。可最终失败了。 我不想再装了，我只适合一个人。一个人，带上耳机，听主唱那犹如天使与恶魔共鸣的歌声，躲在一个人的角落，干一个人的事情。 不是逃避，而是这个世界不符合我的梦想。