又是一个孤独的夜晚，寂寞像黑暗中的爬虫从四面八方涌过来，任何风花雪月的文字，都无法表达我现在的心情，我有点喘不过气来了，好久没体会到这种感觉了。

　　来东莞整整九个月了，这九个月我改变了很多，整日漫游在公司和宿舍之间，上网和睡觉是我生活的全部，同事和朋友给我的生活增加了很多色彩，我已经摆脱了那种一个人的世界。现在只有夜晚是我自己的，只有在孤独中，我才是真正的我。

　　从离开学校后我才明白了人容易被现实打败，在梦想和现实之间难以取舍的人是最痛苦的，虽然我一直努力在喧嚣的尘世中能坚守自己的一分淡泊，但很多时候还是身不由己，现实可以改变一个人的性格，想想自己的过去，感觉那些都是梦，曾经的雄心壮志都已经烟消云散，与一些老朋友越走越远，现在的我，只是一个没有灵魂的躯壳。

　　我一直都很孤傲，向来以自我为中心，讨厌一切虚伪和俗套，但现在我想的更多的是别人，这种转变是好是坏我说不清楚，但我知道，这标志着我开始走向成熟。在以前很长一段时间里，我一直生活在回忆中，而现在我想得更多的是未来。

　　罗素说过：当一个人过多地关注自己的内心，往往是不快乐的。但我始终不能从这种自我压抑中走出来，我喜欢回忆过去，昨天都是美丽的，未来永远那么渺茫。

　　我以为自己一直在成长，殊不知，这几年成长的不是思想，而是一天天在烟雾缭绕，酒精麻醉中混去的日子。我喜欢喝酒后那种昏沉的感觉，没有酒精的麻醉，就不会有我的眼泪，痛恨清醒中的虚伪，却抓不住麻醉后的眼泪。

　　是我活的太累了一点，还是我学不会放开自己，我一直在看着你们，但是我却无法融合在你们里面。也许是性格因素，我没法改变自己，更没法去将就别人，那样我就不是真实的我了。难道只有离开才可以解决我们之间的差异和矛盾？但如果要做出那个决定，是需要何等的决心和勇气。

　　生命中最可怕的事情莫过于没有了希望，日复一日，年复一年地过着这种重复单调的生活，心没有着落，没有什么让你特别开心的事，也没有什么特别的新鲜的事。每天都是那么些人，那么些事，没有一个人能走到你心里，带给你快乐，没有什么事让你觉的有意义……

　　也许正如一个朋友对我说的：“你脆弱是因为你拥有的东西太少了，如果你拥有很多东西的话，失去的根本不会让你这么伤神，至少不会这久。你需要更多的生活，而不只是网络。”

　　最好的朋友走了，是公司和我共同的决定。虽然我们为他的事情已经烦恼了很久，但当我真正做出这这个决定的时候，心里感到非常难受。这几天每次看到他空荡荡的办公桌，想想这些年来我们之间的交往，想想他曾经对我的关心和帮助，真想大哭一场。造成这种结果，虽然原因很多，但最主要的原因是我，我这半年来的转变让很多原来很好的朋友改变了对我的看法，但人在江湖，身不由己，很多时候我不能按照自己的意愿来做事了。

　　圈子越来越大了，但朋友越来越少了，已经没有几个真正的朋友，友情在利益面前显得那么苍白。好想回到从前，回到学生时代那个无求无欲的我。其实我的内心并没有变，我一直努力在喧嚣的尘世中坚守自己的一分淡泊，身边几个人整天游走于各种娱乐场所，所以我感觉和他们越走越远。他们看上去潇洒快活，但他们真正得到了快乐吗？他们整天处在欲望和道德的矛盾之中，在得到短暂的欢愉之后却失去了一个很重要的东西：责任心。看到他们经常编织着一些谎言欺骗着他们身边最亲近的人，我为他们感到悲哀，也为另一些被欺骗的人感到可怜。其实也没什么，人整天不就是活在欺骗当中吗？每个人都有一个伪善的面具。

　　已经厌倦了现在的生活，这种没有动力和激情的生活会让我越来越堕落。在个人兴趣和工作之间无法找到平衡点，很多计划会被另一些难以预料的事情打乱。已经好久没有去管理网站了，只有做网站才是我真正的兴趣。我并不喜欢钱，钱并不能给人带来真正的快乐，自从经历了一些生离死别的事情，我感觉生命才是最重要的，谁都无法预料到自己的明天，只要能活着我就感觉很幸运了。