上网5年半了，搞网站也搞了5年半了，5年半是个什么样的概念？如果我每天背5个单词到现在都背过10000个了，大学四级才需要4000个单词，但实际上我这5年掌握的单词不超过100个。如果我一个月看一本书5年都看了60本了，但我实际上这5年一本书没看完过。

这5年我干了什么了？粗略想来什么都没干，只记得去过很多地方，见过很多人。5年我创造出什么来了？没看到。钱没赚到，却花了很多。年过半百的一半了，还是一无所有，同学都工作几年了，而我还从来没有过一个正式工作。搞了5年网站，没做出一个可以引以为豪的网站，个个都是垃圾站，连自己都不愿意打开，虽然我认为我可以做得很好，做得更好，但我去做了吗？没有。

很多人羡慕我这样自由自在，但多年的自由把我的斗志都给磨灭了，整天懒懒散散，做事效率低下，精神不集中，习惯了这样的生活，导致现在没法给别人工作，我承受不了别人给的压力，更无法忍受上级的指责。

陈一舟说：“能做自己喜欢做的事情就是一种成功“，我整天拿这句话来推脱责任，这简直是自欺欺人。对未来迷茫，对现状也迷茫，曾经有多少次想离开网络去干别的事，但到现在都每天在网上混日子，实际上这是胆小怕事的表现，我没有那种可以豁出去做一件事情的胆量。我缺乏信心，耐心，恒心等等一切积极向上的心。

虽然自我感觉老了，但实际上还很年轻，以后的路还很长，但这路到底怎么走？我不知道。

　　时间过的真快，转眼间又一个月没写blog了，其实每天都有写东西的想法，但不知道写什么了，不想写一些展示自己无知的技术文章了，生活琐事更是不值一提，思想上感觉已经没有什么可写的了，以前的文字已经把自己的内心都表露给大家了。

　　前段时间一口气看完了《血色浪漫》这部连续剧，颇受震动，感觉自己和主人公钟跃民很像，虽然我没他那么“坏”，但我一样不是一个安分守己的人，我不会安于现状也不会对未来抱任何幻想。很多人都说我这一个月变了，很大一部分原因是受这部电视剧影响，最近内心明朗了很多，感觉自己已经从回忆中走了出来，但不知道这样的生活能持续多久。

　　来东莞快一年了，虽然这一年也发生了不少事情，但总感觉自己的生活太平淡了，每天都面对同样的人和同样的事，整天都被客户弄的心神不宁，没法专心做自己的事情，一直把自由看作比生命都重要，但现在感觉时间已经不属于自己。每天有15小时以上面对电脑，没有周末和假期，连到外面呼吸新鲜空气的时间都没有。身边的一些人说我不是没时间，是自己不给自己时间。每天把自己禁锢在办公室里，也不给别人进入自己内心的机会，缺少和别人沟通。

　　岁月匆匆，知己难求，像我这种性格的人是很难找得到能理解自己的人，虽然我的思想波动很大，但有很多记忆永远都无法从心里抹去，表面上对什么都满不在乎，但内心却整天为一些过去的事情所困扰。一个朋友对我说“不要让一些已经离开你的人在你心里停留太久，否则时间久了，你不再会相信感情的”，我向来认为自己并不是一个专一的人，对什么都是一时的热情，但我为什么老忘不掉曾经那些若有若无的感觉呢？我真的迷惑了。

　　很多人说我是一个悲观主义者，其实生活本来就是这样，世界上没有真正属于你自己的东西，包括最宝贵的生命，在我心中没有“得到”和“失去”这两个概念，所以我从来不会对别人承诺什么，因为未来永远都是不可预料的。

　　“总有一天你会发现你死了，那个年少轻狂，充满幻想的你死了。死于时光。“突然想起这句在别人blog里看到的话，这句话足以概括我现在的心情了。

　　这么多年来，我一直活在一个自我封闭的状态，很多朋友说我的生活太阴暗了，缺少和别人进行内心交流，这点我承认，活这么大，我基本上没和别人谈过心，包括最亲密的亲人和朋友。在我看来这一切都很正常，每个人的心灵都应该有只为自己而开的一扇窗，没必要把自己的所有都暴露给别人。

　　整天在酒精的麻醉下过着堕落消沉的生活，整天在夜深人静的时候写一些孤独的文字，整天故作高深把自己隔离在一个小圈子里，我做这些到底为了什么？我希望的结果是什么？一切过后，我依然是同样的我，世界依然是同样的世界。

　　以前看到过一篇文章，里面有段话让人记忆深刻：“如果你感觉你的世界不对，那只是因为你自己不对；你感觉自己不成功，不快乐，不幸福，那不是世界不好，只是因为你还不够好。要想有不同的结果，就得有不同的做事方式；要想有不同的生活世界，就得有不同的自己。”

　　该忘记的都应该忘记了，该开始的尽快开始吧，岁数不小了，也该想想以后了。

　　又是一个孤独的夜晚，寂寞像黑暗中的爬虫从四面八方涌过来，任何风花雪月的文字，都无法表达我现在的心情，我有点喘不过气来了，好久没体会到这种感觉了。

　　来东莞整整九个月了，这九个月我改变了很多，整日漫游在公司和宿舍之间，上网和睡觉是我生活的全部，同事和朋友给我的生活增加了很多色彩，我已经摆脱了那种一个人的世界。现在只有夜晚是我自己的，只有在孤独中，我才是真正的我。

　　从离开学校后我才明白了人容易被现实打败，在梦想和现实之间难以取舍的人是最痛苦的，虽然我一直努力在喧嚣的尘世中能坚守自己的一分淡泊，但很多时候还是身不由己，现实可以改变一个人的性格，想想自己的过去，感觉那些都是梦，曾经的雄心壮志都已经烟消云散，与一些老朋友越走越远，现在的我，只是一个没有灵魂的躯壳。

　　我一直都很孤傲，向来以自我为中心，讨厌一切虚伪和俗套，但现在我想的更多的是别人，这种转变是好是坏我说不清楚，但我知道，这标志着我开始走向成熟。在以前很长一段时间里，我一直生活在回忆中，而现在我想得更多的是未来。

　　罗素说过：当一个人过多地关注自己的内心，往往是不快乐的。但我始终不能从这种自我压抑中走出来，我喜欢回忆过去，昨天都是美丽的，未来永远那么渺茫。

　　我以为自己一直在成长，殊不知，这几年成长的不是思想，而是一天天在烟雾缭绕，酒精麻醉中混去的日子。我喜欢喝酒后那种昏沉的感觉，没有酒精的麻醉，就不会有我的眼泪，痛恨清醒中的虚伪，却抓不住麻醉后的眼泪。

　　是我活的太累了一点，还是我学不会放开自己，我一直在看着你们，但是我却无法融合在你们里面。也许是性格因素，我没法改变自己，更没法去将就别人，那样我就不是真实的我了。难道只有离开才可以解决我们之间的差异和矛盾？但如果要做出那个决定，是需要何等的决心和勇气。

　　生命中最可怕的事情莫过于没有了希望，日复一日，年复一年地过着这种重复单调的生活，心没有着落，没有什么让你特别开心的事，也没有什么特别的新鲜的事。每天都是那么些人，那么些事，没有一个人能走到你心里，带给你快乐，没有什么事让你觉的有意义……

　　也许正如一个朋友对我说的：“你脆弱是因为你拥有的东西太少了，如果你拥有很多东西的话，失去的根本不会让你这么伤神，至少不会这久。你需要更多的生活，而不只是网络。”