老鬼's blog

上网5年半了，搞网站也搞了5年半了，5年半是个什么样的概念？如果我每天背5个单词到现在都背过10000个了，大学四级才需要4000个单词，但实际上我这5年掌握的单词不超过100个。如果我一个月看一本书5年都看了60本了，但我实际上这5年一本书没看完过。

这5年我干了什么了？粗略想来什么都没干，只记得去过很多地方，见过很多人。5年我创造出什么来了？没看到。钱没赚到，却花了很多。年过半百的一半了，还是一无所有，同学都工作几年了，而我还从来没有过一个正式工作。搞了5年网站，没做出一个可以引以为豪的网站，个个都是垃圾站，连自己都不愿意打开，虽然我认为我可以做得很好，做得更好，但我去做了吗？没有。

很多人羡慕我这样自由自在，但多年的自由把我的斗志都给磨灭了，整天懒懒散散，做事效率低下，精神不集中，习惯了这样的生活，导致现在没法给别人工作，我承受不了别人给的压力，更无法忍受上级的指责。

陈一舟说：“能做自己喜欢做的事情就是一种成功“，我整天拿这句话来推脱责任，这简直是自欺欺人。对未来迷茫，对现状也迷茫，曾经有多少次想离开网络去干别的事，但到现在都每天在网上混日子，实际上这是胆小怕事的表现，我没有那种可以豁出去做一件事情的胆量。我缺乏信心，耐心，恒心等等一切积极向上的心。

虽然自我感觉老了，但实际上还很年轻，以后的路还很长，但这路到底怎么走？我不知道。

　　时间过的真快，转眼间又一个月没写blog了，其实每天都有写东西的想法，但不知道写什么了，不想写一些展示自己无知的技术文章了，生活琐事更是不值一提，思想上感觉已经没有什么可写的了，以前的文字已经把自己的内心都表露给大家了。

　　前段时间一口气看完了《血色浪漫》这部连续剧，颇受震动，感觉自己和主人公钟跃民很像，虽然我没他那么“坏”，但我一样不是一个安分守己的人，我不会安于现状也不会对未来抱任何幻想。很多人都说我这一个月变了，很大一部分原因是受这部电视剧影响，最近内心明朗了很多，感觉自己已经从回忆中走了出来，但不知道这样的生活能持续多久。

　　来东莞快一年了，虽然这一年也发生了不少事情，但总感觉自己的生活太平淡了，每天都面对同样的人和同样的事，整天都被客户弄的心神不宁，没法专心做自己的事情，一直把自由看作比生命都重要，但现在感觉时间已经不属于自己。每天有15小时以上面对电脑，没有周末和假期，连到外面呼吸新鲜空气的时间都没有。身边的一些人说我不是没时间，是自己不给自己时间。每天把自己禁锢在办公室里，也不给别人进入自己内心的机会，缺少和别人沟通。

　　岁月匆匆，知己难求，像我这种性格的人是很难找得到能理解自己的人，虽然我的思想波动很大，但有很多记忆永远都无法从心里抹去，表面上对什么都满不在乎，但内心却整天为一些过去的事情所困扰。一个朋友对我说“不要让一些已经离开你的人在你心里停留太久，否则时间久了，你不再会相信感情的”，我向来认为自己并不是一个专一的人，对什么都是一时的热情，但我为什么老忘不掉曾经那些若有若无的感觉呢？我真的迷惑了。

　　很多人说我是一个悲观主义者，其实生活本来就是这样，世界上没有真正属于你自己的东西，包括最宝贵的生命，在我心中没有“得到”和“失去”这两个概念，所以我从来不会对别人承诺什么，因为未来永远都是不可预料的。

　　“总有一天你会发现你死了，那个年少轻狂，充满幻想的你死了。死于时光。“突然想起这句在别人blog里看到的话，这句话足以概括我现在的心情了。

　　这么多年来，我一直活在一个自我封闭的状态，很多朋友说我的生活太阴暗了，缺少和别人进行内心交流，这点我承认，活这么大，我基本上没和别人谈过心，包括最亲密的亲人和朋友。在我看来这一切都很正常，每个人的心灵都应该有只为自己而开的一扇窗，没必要把自己的所有都暴露给别人。

　　整天在酒精的麻醉下过着堕落消沉的生活，整天在夜深人静的时候写一些孤独的文字，整天故作高深把自己隔离在一个小圈子里，我做这些到底为了什么？我希望的结果是什么？一切过后，我依然是同样的我，世界依然是同样的世界。

　　以前看到过一篇文章，里面有段话让人记忆深刻：“如果你感觉你的世界不对，那只是因为你自己不对；你感觉自己不成功，不快乐，不幸福，那不是世界不好，只是因为你还不够好。要想有不同的结果，就得有不同的做事方式；要想有不同的生活世界，就得有不同的自己。”

　　该忘记的都应该忘记了，该开始的尽快开始吧，岁数不小了，也该想想以后了。